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Chuck Norris ha scelto te. Presto, fuggi!


Quando chuck norris fa le flessioni, non è lui che si alza, ma la terra che si sposta 


Legge di conservazione della materia:

La materia non si crea e non si distrugge, ma se incontra Chuck Norris si modifica 


Un giorno, tirando la leva del freno a mano del suo pick-up, Chuck Norris ha fatto jackpot vincendo un milione di dollari. 


Chuck Norris ha insegnato il teletrasporto a Goku. 


Prima che vi si allenasse Chuck Norris, il deserto del Gobi era pieno di montagne e di verde. Ora Chuck Norris è stato bandito dal Tibet, i tibetani stanno costruendo bunker... 


L'unica volta che Chuck Norris ha avuto un'attacco di sonnambulismo, la Terra ha visto la scomparsa di migliaia di specie. 


I bambini hanno paura del buio, il buio ha paura di Chuck Norris. 


Quando Chuck Norris fuma, alla sigaretta viene il cancro. 


Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo. 


Chuck Norris ha sbiancato Michael Jackson con un "Bu!". 


Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono. 


Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare. 


Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%. 


Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui. 


Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico. 


Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone. 


Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba. 


Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore. 


Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese. 


Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere 


Chuck Norris non dorme. Aspetta. 


Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!" 


Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana". 



Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere. 


Chuck Norris può dividere per zero. 


Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino. 


La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà. 


Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante. 


Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora. 


Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori. 


L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi. 


Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo. 


Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon. 


Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck. 


Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti. 


Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco. 


Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente. 


Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo. 


Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.


Chuck Norris non crede nella Germania.


Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.


Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.


Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.


Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.


Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità. 


Originariamente la copertina di Sergent Pepper conteneva solo Chuck Norris, che impersonava tutti i personaggi. Poi l'hanno cambiata, ma il disco è tutto opera sua.


Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene ha dati sei. 


Chuck Norris, ancora teenager, ha messo incinta ogni singola suora di un convento nascosto sulle colline della Toscana. Nove mesi dopo le suore hanno dato alla luce i Miami Dolphins del 1972, l'unica squadra imbattuta nella storia del football professionistico.


Quando Chuck Norris dorme il tempo si ferma, per paura di svegliarlo. Tutto ciò da l'illusione che Chuck Norris non dorma mai.


Chuck Norris non crede in Dio. Dio crede in Chuck Norris.


Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride.


Chuck Norris è contrario alla prostituzione. Se fosse favorevole, tutte le donne sarebbero sulla strada.

Per un punto passano infinite rette, ma un solo Chuck Norris. E se in quel momento Chuck Norris ha i coglioni girati, non ci saranno più nè punti nè rette. 


Le saghe di "Rambo" e "Rocky" originariamente erano una cosa sola, chiamata "Chuck Norris", in cui lui diventava campione dei pesi massimi con una gamba e con l'altra liberava prigionieri in Vietnam.


Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena. 


I buchi neri sono dovuti a Chuck Norris che prende a calci rotanti l'universo.


Chuck Norris corre i 100 metri piani in -4 secondi.


La prima parola pronunciata da Chuck Norris, da piccolo, è stata "Chuck". La seconda "Norris". La terza non c'è mai stata. Da quel giorno, Chuck Norris si esprime a calci rotanti.


Chuck Norris ha ucciso la mamma di Bambi con un calcio rotante.


Errare è umano, perseverare è diabolico, uccidere è Chuck Norris.


Quando Chuck Norris lavorava al circo, veniva domato dai leoni. In due anni di spettacoli, ne sono morti 32 e 45 si sono licenziati. Ne mancano all'appello due: gira voce che Chuck li usi come pantofole da salotto. Vivi.


Chuck Norris annega i pesci.   


Chunk Norris dice "no" alla caccia, anche perchè gli animali vanno spontaneamente a bussare alla sua porta e si sparano da soli.


Il gioco degli scacchi, originariamente, prevedeva tanti Chuck Norris in miniatura al posto dei pedoni. Vennero sostituiti quando ci si accorse che, di loro spontanea iniziativa, prendevano a calci rotanti tutte le altre pedine rovinando le partite.


La prima stesura della sceneggiatura di Fight Club prevedeva Chuck Norris in tutti i ruoli. Tutti.


Il 26 dicembre 2004 Chuck Norris ha fatto il suo primo tuffo nel Pacifico. 


Un giorno Germano Mosconi ha bestemmiato Chuck Norris. E' stato licenziato sul posto. Con un calcio rotante.


Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto.


Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: Chuck Norris vive in Oklahoma.


Il triangolo delle Bermuda era una volta noto come il quadrato delle Bermuda, fino a quando Chuck Norris con un calcio rotante non ha distrutto uno degli angoli.


Chuck Norris ogni tanto esplode. Questo avviene perchè i suoi atomi si prendono a calci rotanti tra di loro. Per paura di ritorsioni da parte di Chuck, una volta esplosi chiedono scusa e si ricompongono immediatamente.


Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno dato. 


Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può.


Ozzy Osbourne stacca la testa dei pipistrelli a morsi. Chuck Norris stacca quella delle tigri siberiane.


Chuck Norris non ha letto la Bibbia. L'ha scritta. 


Chuck Norris è in grado di scalare le montagne in bicicletta. Su una ruota sola. Senza mani.


Chuck Norris: se non lo conosci lo eviti, se lo conosci ti uccide.

Il primo nome scelto da Ratzinger era Chuck Norris II. A Chuck Norris non è piaciuto l'accostamento con "II". Chuck Norris non è secondo a nessuno. Ha detto "no" con un calcio rotante e Ratzinger ha annuito mestamente, rotolando giù dal sagrato di San Pietro.


La massa corporea di un uomo è composta al 70% da acqua. La massa corporea di Chuck Norris è composta al 70% dal suo pene. La massa corporea dei suoi nemici è scomposta.


Chuck Norris gioca a "m'ama, non m'ama" con i rami di un baobab. Se esce "non m'ama", fa ricrescere un ramo a calci rotanti e lo strappa. "M'ama".


La Luna non ruota attorno alla Terra, ruota attorno a Chuck Norris.


Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di liberarsi di Chuck Norris. Chuck Norris, fortunatamente, la prese con sportività e si fece una risata. Altrimenti non saremmo qui a raccontarlo.


Chuck Norris non va mai dal dentista perchè ha i denti in adamantio. I nemici di Chuck Norris non vanno dal dentista perchè non hanno denti.


Gesù può camminare sulle acque. Chuck Norris può camminare su Gesù.


Chuck Norris è stato campione mondiale di Formula Uno. Senza macchina.   


Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario", Chuck Norris ha detto "io" e ha vinto.


Chuck Norris non ha mai avuto bisogno di controfigure, ma la sua barba spesso ha fatto da controfigura per l'attore che interpretava Chewbacca.


Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con scritto "Chuck Norris was here".


Una volta Chuck Norris trovò un degno avversario, dopo aver visto in tv il primo episodio della saga di Superman. Decise di sfidarlo, e il risultato fu Cristopher Reeve paralizzato in carrozzella.


Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A Pisa.   


In tutti i thriller, gialli e horror usciti al cinema dal 1973 ad oggi l'assassino è Chuck Norris.


Quando Chuck Norris spedisce il suo modulo per il pagamento delle tasse, manda solo una foto di sè stesso, accovacciato e pronto ad uccidere. Chuck Norris, ad oggi, non ha mai dovuto pagare le tasse.


Un giorno un avversario di Chuck Norris ha schivato un calcio rotante. E' comunque morto, decapitato dallo spostamento d'aria.


Chuck Norris non ha mai vinto l'Oscar, perchè lui non recita. Mai. 


Il 29 maggio del 1953 Edmund Hillary e lo sherpa Tensing raggiunsero la vetta dell'Everest, dove li stava aspettando Chuck Norris che beveva una birra. Ghiacciata.


Ci sono 100 probabilità su 100 che Chuck Norris sia tuo padre.


Chuck Norris non si sveglia all'alba, è il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris.


Non Aprite Quella Porta. Dietro c'è Chuck Norris.                 

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