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I nostri tre cretini sono finiti ( non si sa come cazzo abbiano fatto) a finire a LazyTown e dopo una “pacatissima" discussione con Spirtacus, sono stati scaraventati dal buon vecchio Robbie in un portale color merda. E a buon colore corrisponde anche qualità. Tipo il mondo in cui sono finiti è merdoso. Per fortuna il trio è riuscito a ritornare nel mondo vero, e 61 e Occy non sono più Creeper e acqua, ma due racazzi. Ma per loro sfortuna, sono finiti in un posto che la gente chiama Inferno in terra: il Quirinale.

I tre, sono finiti proprio in una riunione, dove c'è l'acerrimo nemico di Occy: Berlusca. Il Cavaliere esclama: “Cribbio! Come cazzo sei arrivato qui?!" “ Felice di rivederti Berlusca! Come stai, vai ancora a troie?" Dice Occy con tono di sfida. Infatti Occy, prima che la malvagia e bastarda strega Este lo confinasse in Minecraft, lui viveva a Mantova, dove ebbe la sfortuna di incontrare Il Cavaliere e la strega Este mentre si conoscevano analmente. Da li credo che potete dedurre il resto. Comunque, il Cavaliere fa evacuare la sala, poi dice “ Vado un attimo al cesso" con aria di sfida.

Il cesso risplende di una luce a led ed escono i tre Anti-eroi mascarati: Il Cavaliere Mascarato, Super Monti e il lecca culo Angelino Man.

Il Cavaliere Mascarato dispone di vari poteri, tra cui ricordiamo:

Dono di prendere voti nonostante la gente conosca che racconta cagate.

Lifting (tendendo la pelle in modo inimmaginabile diventa invulnerabile).

Riportare in vita i defunti (specialmente in periodo elettorale, nel quale i suoi poteri si accrescono) con la fatidica frase: Lazzaro, alzati e vai alle urne!

Sorriso ad 84 denti (superando lo Stregatto, per abbagliare e poi mordere): è molto contento pensando a tutti i soldi che ci ha fregato.

Dono del conflitto di interessi (per diventare il proprietario di qualsiasi cosa gli capiti sotto mano e poi creare conflitti di interessi che prontamente non saranno risolti dal governo che gli succederà).

Ciuffo di tre capelli (con cui capta e riceve onde radio a frequenza nascosta).

Op-op Gadget scarpe (che lo elevano da terra dandogli la statura di un centro dell'NBA).

Cantare con Mariano Apicella (è un'arma di distruzione di massa).

Spendere tutti i soldi delle casse dello stato e poi dire: "non sono stato io!"

Immunità Plenaria, concessagli da Padre Mastella in persona.

Ubiquità: gli consente di essere in villa, a "Porta a Porta", in Yacht, nella tenuta di Arcore, nella residenza in Sardegna e nelle mutande di 10 soubrette contemporaneamente.

Smentire le dichiarazioni pesanti e antidemocratiche e fare finta che non sia successo niente.

Abbassare le tasse prendendo i soldi mancanti dalle tasse.

Multifunzione: gli concede il potere di controllare contemporaneamente reti televisive, telegiornali, giornali, riviste, decisioni politiche, decisioni economiche, imprese, fabbriche, sondaggi, squadre di calcio, programmi televisivi e il pensiero degli italiani.

Multicitazione: ha il potere di essere citato in infiniti processi per infinite ragioni.

Annettere al suo harem qualunque troietta gli passi davanti (se la troietta è minorenne, questo potere si amplifica con ubiquità e multifunzione e diventa devastante).

Dono delle lingue (o Maccheronico): per farci fare figure di merda ovunque nel mondo.

Battuta letale: ha il potere di dire sempre freddure in grado di scaldare il soggetto della battuta stessa (se applicato in meeting internazionali molto importanti può portare alla terza e ultima guerra mondale).

Potere di preveggenza, dovuto alla testa pelata, gli consente continuamente di evitare la galera, mandandoci al suo posto l'amico Previti (che però se l'era ben guadagnata), sapendo comunque che l'indulto gli avrebbe salvato il fondoschiena.

Potere di farsi votare più e più volte ipnotizzando gli italiani tramite il Grande Fratello. Dopo la prima volta gli italiani si sarebbero accorti di sicuro di tutte le cazz... che aveva fatto.

Impossibile eliminare questo elemento: potere che gli consente di non lasciare mai la poltrona e di riscendere in campo. Avviate programmi di rimozione forzata o formattate il computer per rimuovere definitivamente questo virus. (è immune all'antivirus Bersani)

Poi Super Monti, con il suo mitico potere tasse devastanti e Angelino Man, che non ha un cazzo di potere apparte quello di rompere le palle alla gente. Inizia la guerra: Berlusca attacca usando una battuta letale, che però non ha effetto con Occy perchè i Panpers sono perfino peggio. Allora Berlusca ri-attacca evocando Mariano Apicella e cantando insieme, ma non funziona comunque perchè se si sopravvive a Killa, si sopravvive a tutto.

Intanto che Berlusca prova ogni cazzata contro Occy, ovviamente immune perchè il suo cervello ha il quoziente intellettivo pari a -61, Death sfida Super Monti. Super Monti attacca Death con un bollettino elettrico con 6 zeri, che sta per svenire, ma 61 lo aiuta e attacca Monti fottendogli il cellulare e scialacquando il suo credito e riempendolo di debiti, così Monti muore d'infarto. Angelino Man fa finta di fare delle mosse di karate, che comunque fanno intendere che non sa un cazzo di karatè, e Death lo colpisce con la Katana.

Berlusca, quasi esasperato perchè non riesce a fottere Occy, usa il suo potere segreto: il suo sorriso a 84 denti. Occy, immune anche a questo ovviamente, fa diventare il suo sorriso da 84 a 1 dente e usa il suo potere di rompere i coglioni ( LETTERALMENTE) castrando crudelmente Berlusca, che adesso è Berluschina. Poi Occy evoca il potere del mare ( lo so che a Roma non c'è il mare, ma il Tevere vale comunque) spazzando via lui, i suoi due lecca culo e le loro stronzate.

Ma Berlusca ha perso il telefono nell'inondazione, è indovinate chi è? Il comandante dell'Ordine. “ Berlusconi, ha finito con quei tre coglioni? L'aspetto da me alle tre per conoscermi analmente" Occy, facendo la voce della segreteria telefonica:“ Il coglione da lei chiamato Berlusconi al momento non è attualmente rintracciabile, molto probabilmente adesso è a fanculo" “ Tu, ricchione del cazzo, come hai fatto a fottere la mia squadra di trombon… ehm, guerrieri scelti?! Intanto non saprai mai dove si trova la mia base! E comunque devi aiutare altri tuoi amici! Non credere di sapere dove mi trovo!" 61 frega il telefono e dice:“ Sei a Mantova, vero?" “ Come cazz…???!!" e riattacca. Allora i nostri adorabili deficenti fregano l'elicottero e vanno verso la Sicilia, precisamente verso Mandanici, la città preferita di Occy.

FINE SETTIMA PUNTATA

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